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Hindernisse in der Kontaktanbahnung: Junge Muslime berichten seit Längerem von steigenden Schwierigkeiten beim Kennenlernen.

(Amaliah.com). Was macht die Suche nach einem Partner zu einer solchen Herausforderung? In diesem Text geht die Autorin den tieferen, oft unausgesprochenen Gründen für diese Herausforderung auf den Grund. Von Maria El Coptia

Ich habe mit sieben muslimischen Frauen unterschiedlichen Alters und mit diversem Hintergrund gesprochen, um mir ein umfassenderes Bild von dieser „Krise“ zu machen und von den Ursachen, die sie dafür sehen. Es ging mir aber auch um ihre Erfahrungen bei der Suche nach einem Lebenspartner und von den immer wiederkehrenden Problemen, mit denen sie dabei konfrontiert sind.

Ayah, 33, eine aktive und gut vernetzte Frau in der muslimischen Gemeinde Londons, fasste die Probleme prägnant zusammen: „Ehrlich gesagt würde ich sagen, dass unsere männlichen Kollegen es nicht ernst meinen; die Angst vor Ablehnung ist weit verbreitet.

Im Allgemeinen betrachten die Menschen die Ehe nicht als eine Verbindung zweier Seelen, sondern nur als etwas Praktisches – einen Vorzeige-Ehemann oder eine Vorzeige-Ehefrau. Außerdem geht in der Phase des Werbens viel Baraka verloren. Aber in Wahrheit führt die Prägung durch Überfluss und Auswahlmöglichkeiten zu einer Lähmung der Entscheidungsfähigkeit und der Bewegungsfähigkeit.“

Fehlende Absicht

„Wie geht man am besten vor? – Mit Absicht. Selbst wenn du nicht weißt, ob jemand zu dir passt, führt das Fehlen einer Absicht von Anfang an dazu, dass du dich unnötig lange in einer falschen Sicherheit wiegst. Du verlierst deinen Akhlaq. Das heißt nicht, dass man nicht scherzen oder sich unterhalten darf. Gott bewahre!“

Wie Ayah betonte, scheint ein Kernproblem der „Dating-Krise“ ein Mangel an Absicht und damit einhergehend ein Mangel an Respekt zu sein. Das erleben Frauen häufiger im Umgang mit Männern – insbesondere im Netz.

Die 28-jährige Layla glaubt, dass Menschen mit einer unrealistischen Vorstellung von der Ehe und vielen Vorurteilen gegenüber dem anderen Geschlecht in diese Gespräche gehen. Sie würden den Prozess leichtfertig angehen, ohne Rücksicht auf andere zu nehmen. „Ich finde diesen ganzen Prozess sehr anstrengend.

Es ist schwer, die Absichten der Menschen zu erkennen oder zu wissen, wie ernst sie es meinen – es fühlt sich fast wie eine Jobsuche an, bei der die ständigen ‘Vorstellungsgespräche’ den Spaß und den Funken rauben. Es gibt sogar ein seltsames Tabu, zuzugeben, dass man einen Lebenspartner sucht, was ein Gefühl der Einsamkeit hervorrufen kann, besonders wenn die meisten Menschen in deinem Umfeld bereits eine Familie gegründet haben.“

Online-Interaktionen würden das Ganze noch verschlimmern. Es sei so einfach, jemanden nach ein paar Nachrichten abzulehnen. Aber wenn man ihn im echten Leben treffen würde, wäre man wahrscheinlich offener. Die Leute ignorierten einen einfach, als wäre nichts gewesen.

Würde jemand im echten Leben mitten in einem Gespräch einfach aufstehen und gehen? „Es mangelt enorm an Verbindung, Vertrauen und Verletzlichkeit. Die Leute gehen nicht mit echten Absichten auf Treffen zum Kennenlernen. Sie haben nicht die nötige Heilungsarbeit geleistet, um sich selbst, ihre Kindheitstraumata, ihre Auslöser oder ihre wahren Wünsche zu verstehen.“

Erfahrungen von Männern und Frauen

Kürzlich bin ich auf ein wunderschön gestaltetes Video des muslimischen Videokünstlers Arkamcreates gestoßen, das ebenfalls dieses Thema behandelte. Er verglich die Erfahrungen von Männern sowie Frauen mit Apps und befragte zwei Frauen und Männer.

Eine der Damen erzählte, dass sie innerhalb einer Stunde nach der Erstellung ihres Profils Hunderte von Likes erhalten habe. Aber ihr sei klar gewesen, dass die Männer, die ihr „Likes“ gegeben hätten, sich nicht die Mühe gemacht hätten, ihr Profil zu lesen. Sie hätten einfach „ein Netz ausgeworfen, um zu sehen, ob ich hineinpassen würde“.

Er räumte zwar ein, dass seine Stichprobe klein war, teilte jedoch mit, dass sowohl Männer als auch Frauen, mit denen er gesprochen hatte und die die Apps genutzt hatten, zu dem Schluss gekommen waren, dass Männer ein breites Netz auswerfen würden.

Mehrere User hätten unter dem Video auf Instagram und auf TikTok Kommentare hinterlassen, in denen sie diese Meinung teilten. Ein männlicher Kommentator sagte, er kenne viele Männer, die „blindlings jedes einzelne Profil nach rechts wischen und erst nach einem Match die Person richtig betrachten, sie haben null Respekt vor den Frauen auf der anderen Seite“.

Foto: Muzmatch

Thamina ist überzeugt, dass Männer den Prozess des Kennenlernens mit Arroganz und mangelndem Respekt angehen und dabei von ihren Freunden unterstützt werden:

„Meine persönlichen Erfahrungen bei der Partnersuche waren nicht besonders gut. Es gibt dieses Phänomen, dass Männer ab 24 – insbesondere zwischen 24 und 27 – ernsthafte Bindungsprobleme haben. Sie springen einfach von einer Frau zur nächsten und halten sich für etwas Besonderes, obwohl sie es nicht sind. Das ist das Problem, wenn man von unmoralischen westlichen Werten umgeben ist und diese verinnerlicht hat. Männer, die in großen Männerkreisen leben, nutzen diese als Echokammern, reden über unmoralische und ekelhafte Dinge, und niemand verurteilt das, weil sie Frauen nicht respektieren. Deshalb glauben sie, dass sie sich benehmen können, wie sie wollen, Frauen respektlos behandeln oder sie einfach ignorieren können, wenn sie keine Lust mehr haben.“

Hypersexualisierung

Ein weiterer Grund, warum Leute Schwierigkeiten haben, zu heiraten, könnte darin liegen, wie wir als Kinder sozialisiert wurden. Uns wurde zwar beigebracht, Grenzen zwischen den Geschlechtern zu wahren.

Aber man könnte argumentieren, dass wir nicht religiös dazu angehalten wurden, uns in der Gegenwart des anderen unbehaglich oder unbeholfen zu fühlen, was jedoch offenbar unser kollektives Empfinden ist.

Sara ist Pfadfinderleiterin, verbringt viel Zeit mit Teenagern und hat darüber nachgedacht, wie Mädchen und Jungen im Umgang miteinander beraten werden:

„Meine Erfahrungen sind gut, aber wir haben als Gemeinschaft Probleme. Jeden Tag ändert sich meine Meinung zum Grundproblem. Manchmal komme ich zu der Überzeugung, dass wir in Bezug auf Geschlechterbeziehungen überbewusst sind und nicht richtig sozialisiert wurden. Wir wissen, dass Kinder in der Schule, in sozialen Netzwerken, in der Moschee usw. miteinander interagieren. Diese jungen Menschen, für die wir verantwortlich sind, sind normale Menschen, die sich ineinander verlieben und Gefühle füreinander haben.“

Wenn man diese Gespräche über gesunde Geschlechterbeziehungen mit klaren Grenzen nicht fördere, könne man junge Erwachsene nach ihrem Abschluss nicht einfach fragen, warum sie nicht verheiratet seien. Sie glaube nicht, dass es der Sunna entspreche, diese Unbeholfenheit zwischen den Geschlechtern zu fördern und dann Menschen dafür zu beschämen, dass sie unverheiratet blieben.

„Wir müssen den jüngeren Generationen beibringen, wie man gesunde Beziehungen zu Menschen des anderen Geschlechts aufbaut, sei es innerhalb der Familie unter Cousins, Schwägern usw. oder außerhalb der Familie in der Gesellschaft.“

Ich möchte hinzufügen, dass die Tatsache, dass man nicht richtig gelernt hat, wie man Grenzen gegenüber dem anderen Geschlecht aufrechterhält, und die daraus resultierende Hypersexualisierung gemischter Räume dazu geführt haben, dass beide Geschlechter sich gegenseitig objektivieren oder in ihren Interaktionen völlig realitätsfern sind.

Foto: Lightfield Studios

Urteil und Beweglichkeit

Eine der größten Herausforderungen bei der Kontaktanbahnung unter Muslimen ist, wie schnell wir uns gegenseitig beurteilen und wie wenig Flexibilität wir dabei zulassen. Oft bringen wir vorgefasste Meinungen mit, die durch Horrorgeschichten von Freunden, virale Posts oder sogar Erfahrungen innerhalb unserer eigenen Familien geprägt sind. Es ist zwar wichtig, sich zu schützen. Aber übertriebene Vorsicht kann zu Feindseligkeit führen und den Aufbau echter Beziehungen erschweren.

Sara glaubt, dass wir durch mehr Mitgefühl und Offenheit beim Dating gesündere Beziehungen fördern können:

„Manchmal gehen wir Dating sehr schwarz-weiß an – wir sind unflexibel, nicht offen und beenden Dinge, ohne wirklich miteinander zu reden. Männer und Frauen sprechen oft unterschiedlich über dieselben Dinge, doch wir urteilen schnell, anstatt zu versuchen, einander zu verstehen. Wir brauchen mehr Rahma (Mitgefühl) und Gnade – die meisten von uns sind gerade dabei, das zu lernen.“

Sara glaubt, dass man durch mehr Mitgefühl und Offenheit beim Kennenlernen gesündere Beziehungen fördern könne: „Manchmal gehen wir Kontaktanbahnung sehr schwarz-weiß an – wir sind unflexibel, nicht offen und beenden Dinge, ohne wirklich miteinander zu reden. Männer und Frauen sprechen oft unterschiedlich über dieselben Dinge, doch statt zu versuchen, einander zu verstehen, urteilen wir schnell. Wir brauchen mehr Rahma (Mitgefühl) und Gnade – die meisten von uns sind gerade dabei, das zu lernen.“